开不起玩笑的言外之意,究竟是怎么一回事?

  最近，有位朋友找我倾诉，她和男友总是会因为一个点闹不愉快，起因是感觉自己开不起玩笑，对方爆梗的时候老接不上茬。正如我们的一些体验中，玩笑有好坏之分，不同玩笑氛围各异，也会产生开玩笑一方和被开玩笑一方不同观感，引发后续的行为结果。具体来说，有研究者发现，好的玩笑可以增进亲社会行为，例如建立和维持友谊、表达情感、解决亲密关系中的冲突，或促进群体之间的连结和归属感等。而不好的玩笑包括敌对或攻击性的行为，意在伤害、羞辱或骚扰某人，是最常见的欺凌形式之一。因此更适用的理解是，玩笑好坏更多由被开玩笑的一方判定。


  创号7年第819篇

  安慰记作者吴柯琪

  编辑hann

  最近，有位朋友找我倾诉，她和男友总是会因为一个点闹不愉快，起因是感觉自己开不起玩笑，对方爆梗的时候老接不上茬。

  “男友随口的一句话我总是会往坏想，有时别人一开玩笑我也会反应过激，感觉自己总是会去恶意揣测别人的表达。这是我的问题吗？怎样才能改善呢？”

  现实中不乏这样的一些例子，其实，会产生这样的想法其实不是谁的错，在面对玩笑中不确定的所指时，我们的确很容易产生负性偏向。

  也许，对玩笑的难以处理是一种信号，在帮助我们更多地认识自己，更多地理解玩笑、应用幽默。如果你也对玩笑这一技能的打开和关闭感到困惑，跟着我一起下滑今天的文章吧。

  1不同主体对玩笑判定不同

  正如我们的一些体验中，玩笑有好坏之分，不同玩笑氛围各异，也会产生开玩笑一方和被开玩笑一方不同观感，引发后续的行为结果。

  具体来说，有研究者发现，好的玩笑可以增进亲社会行为，例如建立和维持友谊、表达情感、解决亲密关系中的冲突，或促进群体之间的连结和归属感等。

  而不好的玩笑包括敌对或攻击性的行为，意在伤害、羞辱或骚扰某人，是最常见的欺凌形式之一。它可能导致自尊心下降、人际困难、焦虑和抑郁，并可能侵蚀组织中的团队凝聚力。

  有时，出于亲和和游戏精神的玩笑用力过猛，也可能越界成为反社会的戏弄。在一些话题下人们更容易感受到戏弄，例如外表、性取向、地域或其它被开玩笑者难以控制的方面。

  生活场景中，大多数玩笑是模棱两可的。因此更适用的理解是，玩笑好坏更多由被开玩笑的一方判定。这里就产生了第一个差异，玩笑双方对程度的判定不同。

  David Dunning在Self-Insight:Road Blocks and Detours on the Path to Knowing Thyself一书中总结道：被开玩笑者往往会错过玩笑中的良性信号，良好意图不像开玩笑者认为的那样明显。

  例如，当被开玩笑的一方描述室友开自己玩笑的时候，更倾向于把这种行为描述得更加恶毒和令人讨厌，而开玩笑的一方则认为事件更加幽默和轻松。

  所以看到这里的朋友们也请松一口气，不是自己的玩笑反馈出了什么问题，而可能本身就不是一个合适的玩笑，加上双方在对话中所处的位置不同，结构张力让你感到紧绷而已。

  2被开玩笑者：过往经历影响玩笑解读

  对于被开玩笑的一方来说，有时候个人如何解释玩笑受到许多其它因素影响，比如个性、受欢迎程度、之前的开类似玩笑的经历等。

  也许是成长经历中，较难体会到有趣和放松，父母、师长的批评教育，或同龄人优秀对比，碰到玩笑，也会立马调动起防御准备。

  也许，「恶意」揣测的出发点并非「恶意」，而是由于不确定和担心，下意识地想要保护自己，用负面的可能性让自己从不安中抽离，使自己对将发生的事情更有掌控感。

  类似敏感或应激反应，其实没能很好地帮助我们处理这份情绪，情绪仍旧保留在那里，在下一个玩笑场景自动触发，过往的经历随着涌现。

  加上对玩笑开合有度的期待，在轻松应对这件事上，生出了一些努力和期待，又由于缺少成功因应的经验，很容易在一次次卡壳中，维持或加重挫败感。

  3开玩笑者：权力距离也在塑造玩笑力

  权力距离是跨文化研究中的一个概念，是荷兰学者Geert Hofstede在1980年提出的6大文化维度中的构成要素，反映了社会个体对于等级阶层权力分配不平等情况的接受程度。

  在高权力距离的社会中，人们认为等级高的人应当发号司令，等级低的人应当毕恭毕敬。而在低权力距离社会中，人们不觉得等级是不容置疑的现实，等级不等同于人的价值体现。

  一般来说，东方文化影响下的权力距离指数较高，此时如果过于强调对权威和秩序的尊重，在人和人的交往互动过程中，能够敏感捕捉到彼此的等级差别，并据不同等级开展不同的互动。

  假设一个地位低的人说了对地位高的人不那么尊重的话，后者可能会感到受冒犯，即使没有感到冒犯，也会让讲究面子的周围人感到奇怪，往大了说，开玩笑者很可能生死未卜。

  我想起《吐槽大会5》那期体育专场，曾经的国足主力范志毅吐槽两位男篮主咖，贡献了节目最大胆、最搞笑的片段之一。而节目播出后，因为惹怒了篮球迷和相关人士，下半场停播了。

  相比之下，可以任意吐槽的中国男足倒显得有些可爱起来。调侃和玩笑的背后不乏喜剧的夸张，如果过于紧绷的话，长期发展下来，玩笑力也会在社会规训下慢慢固化。

  1被开玩笑者：区分玩笑的意图和影响

  玩笑是活跃气氛的一种，活动中可能会拿某人开涮，有人被开了玩笑后脸上有些挂不住，又不想表现出来让大家都尴尬。那么，如何在日常的玩笑场景中，更快找到让自己舒适的位置呢？

  这时，能玩笑带来的影响跳出，看到玩笑本身的意图是重要的。看到对方的出发点是什么，支持或是缓解气氛，是否因为措辞不当，或误判其ta人对这个话题的敏感程度，导致事与愿违。

  可以尝试多一些宽容的心态，人际互动也就像在与不同的人共舞，因为对舞步不熟悉或舞伴不熟悉，会不时地被别人踩到，或踩到对方，言语和行为在不经意间带来伤害。

  在影响产生的时候，我们可以根据和这个人相处过程中的整体感受，判断对方的意图，并对影响和意图做出适当的分离，可以帮助我们从不同视角看待玩笑。

  而如果玩笑开得太大，你也不必假装你认为它很有趣。每个人都会有敏感的时刻、敏感的议题。如果对方一直踩你的脚，你可以解释这种方式会伤害到你，或是换一个舞伴。

  2开玩笑者：寻找自己适合的玩笑风格

  开玩笑是一种技能，就像健身那样，保持练习可以让我们在不同的时间、场合，从不同方向锻炼自己的玩笑肌肉，并且随着反馈的积累，开玩笑的状态会更加轻松。

  当然，这个技能使用不当是扣分的，轻松掌握的前提是基于我们对自身特质的了解，可以先找到什么玩笑能让你会心一笑和放松，有各种各样的玩笑，比如吐槽生活、增进情感等。

  即使是在健身的过程中，每个人偏好的方式、适合的类型、需要锻炼的部位也都是不一样的，选择匹配个人风格的运动并不总是一件容易的事情，这包括在更深层次上进行自我探索。

  直接的方法可以是，通过一些活动或是游戏去发现。比如观察自己习惯采用的玩笑方式，或是在一些推理、娱乐游戏中，偏好什么样的设置和风格，从不同可能中发现玩笑趣味所在。

  也可以通过间接的经验，比如试着观察那些擅长玩笑的人，可以是你的朋友、家人甚至是脱口秀演员，观察ta们把如何发生的事情融入对话，哪些方面可以融入进自己的玩笑中。

  3对生活善意主动地释放幽默

  幽默是一种感知或表达有趣事物的能力，既可以作为娱乐生活中的点缀，也可以是艰难生活里的应对，我们可以主动用幽默缓解眼前的种种不确定、尴尬或紧张。

  当环境不友好或充满压迫时，幽默能帮助我们以一种不那么严肃的方式看待，无论你正处在生活的什么位置，正经历如何的巨变，它都能揭示一些新的路径，让你看到对生活的主动权。

  那么我们应该如何培养这样的幽默呢？一个常用的方法是——「YES AND」。这个方法最初来源于即兴戏剧，指的是当A作出描述时，B通过接受A的描述进一步加以创作。

  这个方法的背后体现着接纳的思维方式，能够暂时摆脱玩笑给你带来的紧绷，减少戒备或抗拒，也能够帮助我们更好的转换心态，即使面对生活中的难题，也能轻松地幽默一把。

  比如以欢乐的方式叙述悲伤的经历，在快乐的事情中看到哪些可以作为人生的启迪，用幽默风趣的方式看待这一切，带一点人生的哲理，挫折或快乐都是积累素材的工具。

  生活本质也像一场场即兴表演，面对突如其来的交会和碰撞，比起防御，也可以试着接受已经发生的事情，然后再思考如何在这样不确定性中慢慢向前。

  一切都始于一个选择，一个用不同的眼光看待一切的有趣的选择。

  前不久，第五季脱口秀大会落下帷幕，鸟鸟的决赛文本堪称无冕之王。毕竟，当生活对我们「略略略略略」时，我们「可以傻乐，但不要傻悲」。

  Self-Insight:Road Blocks and Detours on the Path to Knowing Thyself

  【安慰记心理小店，一个有超多实用方法和工具的心理便利店，欢迎来坐坐。】

  同名公号：安慰记心理小店

  回兔子洞体验免费心理树洞

  回平行世界参与心理能力训练

  回工具包得免费心理自助工具包

  开不起玩笑的言外之意相关阅读：

  “我不可能原谅你，我顶多做到不恨你”女人的朋友圈，看哭前夫

  我是东林夕亭，你有故事，就来找我。点击上面『关注』，你就是我的人了。

  每个人身边应该都有这种情商很低的人：触犯了别人的底线，惹毛了别人之后，还情感绑架说，“我就开个玩笑，你至于生那么大气吗？”

  这种人的言外之意是，“你太小气，太不大度，开不起玩笑，没有人会跟你这样的人一起玩！”

  这种人，如果一直死不悔改，只会被别人讨厌。而如果有一天幡然醒悟了，认识到自己曾经有多讨人厌了，会痛不欲生。

  婚姻世界中经常会有这样的人，在自己犯了错之后，在把妻子惹恼之后，还情感绑架怪妻子不够大度，有些甚至是背叛婚姻之后嫌妻子多事，觉得妻子就不该管自己的闲事，不然就是多管闲事。

  这种人最好一辈子别后悔，不然弄丢了婚姻，弄丢了妻子之后，一旦后悔，一旦认识到自己的错误了，特别想跟前妻复婚，特别想征得前妻的原谅却实现不了，会很痛苦。

  阿展就是这样的人，他昨天把他前妻潇潇的朋友圈截图给我看，上面写的是：“我不可能原谅你，我顶多做到不恨你！”

  他说潇潇的这条朋友圈是针对他的，因为是在他去乞求复婚，乞求原谅之后，潇潇发的这条朋友圈。

  『本身我意识到我之前犯的错误就已经很痛苦了，我无法弥补自己犯下的错误，觉得唯有去找她复婚，唯有乞求她的原谅，才能让我的良心得到救赎。

  可是，她不仅明确拒绝了复婚，而且质问我说，“你以为你是谁？我凭什么跟你复婚？你把我当什么，想留就留，想丢就丢，早知如此，何必当初，当时你背叛我的那股自信劲儿被狗吃了吗？如果你一直蜜汁自信，我还能看得起你，而你现在这个样子，只会让我更讨厌你！”

  我问她，“不跟我复婚是我活该，但是，你能不能原谅我？如果我无法亲耳听到你的原谅，我会一辈子良心不安！”

  她笑了，“良心不安？你这种渣男也会良心不安？你也有良心？良心不安就对了，我做梦都想让你良心不安，犯了错不受惩罚，怎么可能？我不是救世主，不是上帝，不是圣人，我没有那么伟大，想让我原谅你，门儿也没有！”

  她的话已经让我很痛苦了，她又发了那样的朋友圈，感觉像是给我判了死刑一样，我感觉我永世不得翻身了，感觉自己永远也走不出挫败的阴影了！』

  我当时只回了他四个字：“别想太多！”

  他没有接着说，我也就没有继续回复。我对他谈不上恨，因为他没有背叛我。但也谈不上喜欢和好感，因为他曾经的所作所为太渣，他有今天这种结局，全都是他一手造成的。

  他可能不知道，在他跟我说话之前，他前妻潇潇已经跟我说了他们之间的问题，而且说得比他详细得多。

  他说的只是离婚后的种种，而潇潇说的则是导致他们离婚的原因，在他们离婚前他的所作所为：

  『在我的婚姻走向悲剧之前，我从来没有那么深切地恨过一个人。但是，那段婚姻中的“爱之深，恨之切”，彻底激发了我的恨意。

  我从来没想过，一直以来那么恩爱的两个人竟然会出现背叛，我怎么都不明白他为什么要背叛我。

  曾经的他，要多嚣张有多嚣张，背叛婚姻被我发现之后，还强词夺理说，“我就是背叛婚姻了，怎么了？有问题吗？你有意见吗？”

  我跟他吵架，跟他闹离婚，他就开始对我进行情感绑架，说我小气，说我心眼儿窄，说我不懂事，反正就是死活不愿离婚，还一直否定我。

  然而可悲的是，那个女人跟他的想法不一致，她很希望我们离婚，甚至不惜直接上门挑衅，要求我跟他离婚。

  我当时虽然想离婚，但是被一个破坏自己婚姻的人逼着离婚，很愤怒，所以我告诉她，“我的婚姻与你无关，如果是他要离婚，我没意见，但是你，不配逼我离婚！”

  从那天开始，她就一直跟我闹，每天都会上门闹，我最后实在是受不了了，跟他离婚了。从他一反常态同意离婚的状态来看，那个女人逼我离婚这件事，是他默许的。

  这种渣男现在跟我说他后悔了，求我复婚，求我原谅，疯了吧他！我问他，“她逼我离婚的时候，你在哪里？”他无言以对，别的不说，光是这一点，我就永远不可能原谅他！

  对于他，我的态度很明确也很坚定我这辈子都不可能原谅他，我顶多做到不恨他！』

  阿展和前妻潇潇之间的恩怨情仇，只能是目前这种结局，没有其他的可能性，因为潇潇对阿展的恨是深入骨髓的，是一个定量，只要这个定量不变，不管阿展怎么变，都改变不了潇潇恨他以及不原谅他的结局。

  阿展就是我们开头时提到的那种酿成大错之后，损失惨重之后，一无所有之后才幡然醒悟的人。这样的人，你自己恨自己是你活该，就像潇潇说的，你犯了错还想不受惩罚，伤害了别人之后还想让别人原谅你，凭什么？

  其实每个人只要活得用心一点，都不可能犯阿展那种愚蠢的错误。即便一时执迷不悟了，也会尽快醒悟，而不会等到酿成大错了才醒悟，才后悔。

  希望其他人好自为之，能够用心管理自己。不管你以前活得是否用心，至少，从你看到上面那个案例的这一刻起，你就应该好好反思下自己，有则改之无则加勉，不要让自己一错再错，就不会等到酿成大错了才后悔莫及！

  我是东林夕亭，你有故事，就来找我。你有做过让自己后悔莫及的蠢事吗？更多软件教程请关注：QQ资源吧www.qqzy8.com！